Эта книга посвящается мудрому руководству. Мудрому даже в мелочах.
Я долго думал, почему в туалетах перегородки делаются до уровня плеча? Я нашел ответ! Чтобы писающие мужчины могли гордо смотреть друг другу в глаза!
А вот зачем делать мужскую курилку в женском туалете, я так понять и не смог…

Эта книга посвящается тем, кто хотя бы раз сдавал экзамены. Эта книга посвящается буквально всем. «Профессор, как вы принимаете экзамены? Задаю вопрос, вы не отвечаете, мне становится все ясно, ставлю двойку, и мы расстаемся. А если я отвечаю? Я задаю еще один вопрос, вы не отвечаете, мне становится все ясно, ставлю двойку, и мы расстаемся. И сколько же вы задаете вопросов? Пока мне не становится все ясно…»
Вам случалось сдавать экзамены? Мне случалось их принимать.

- Вы Ян?
- Я. Чем могу помочь?
В нос суют милицейские корки. Небольшая пауза:
- Нам бы сдать экономику.
- Ой, ребят, конечно. Но вы знаете, я сейчас получил такой стресс. Я же думал, вы меня арестовывать пришли. Давайте так, приходите на следующей неделе на консультацию. И без удостоверений, как все студенты.
Господа милиционеры, удостоверения существуют не для сдачи экзаменов! Они подтверждают ваши полномочия в обеспечении правопорядка.

- Почему вы не разрешили сдать зачет моему секретарю? Вам предъявили генеральную доверенность?
- Да, конечно. Но зачет подразумевает, что вы должны сдавать его лично.
- Вы что, законов не знаете?
Господа чиновники, знание законов необходимо вам для защиты интересов граждан. А не для того, чтобы любой ценой избежать обучения процедурам проведения государственных закупок.

- Какова методика написания вашей курсовой работы?
- CTRL-C, CTRL-V.

Современный русский язык:
Оргкомитет - тусовка ОРКОВ.

Инструкция по использованию презерватива Durex*:
- Любой из партнеров может надеть презерватив на возбужденный пенис во время предварительных ласк.
Ой, а у нее нет пениса! Это анамалия?

-----------------------
* Чуть было не написал - руководство по эксплуатации.

Эта книга посвящается новой системе оценки знаний студентов. Сравнивая эту систему с системой оценок СОВ (читали Гарри Поттера?), я заметил изумительную оценку F.

На занятиях в Летней школе экономистов.

- Вы откуда?
- С Амура.
- Да? У вас там водятся Амурские тигры?
- Да, конечно.
- А чем питаются амурские тигры? Амурскими зебрами?

Этот журнал посвящается моей дипломнице. Ничего не буду говорить, просто приведу выдержку из введения в диплом 2009 года. Слеза наворачивается…

«Сейчас, когда я пишу эти строки, в нашем государстве опять произошла смена правительства, в думе неразбериха, и суета по поводу импичмента президенту и эти обстоятельства, конечно, не лучшим образом влияют на ход принятия Второй части налогового кодекса, что очень удручает.»

Этот журнал посвящается моим глумливым коллегам.
За дверью кафедры диалог. Студент заочник пытает Вадима – одного из моих коллег-преподавателей:
- Он сегодня будет?.. – дальше невнятное бормотание.
- Если стоит, будет.
- А он не может, когда не стоит?
- Думаю, не может.
Входит Вадим. Я с любопытством оборачиваюсь:
- Вадим, кто кого не может?
- Ты… не можешь проводить консультацию… если она не стоит в расписании…
- Фи, как все банально…

Этот журнал посвящается тем людям, чьи случайные фразы превращаются в анекдоты.
- Девушка, у меня к вам три вопроса.
- В попу не даю.
- Тогда два.

Этот журнал посвящается случайной двусмысленности.
Два студента, один сразу после другого, обращаются ко мне на семинаре.
Василий: «К вам Никита подходил?»
Максим: «Здравствуйте!»
Я: «Нет… В смысле – нет, не подходил… А не – нет, не здравствуйте».

Этот журнал посвящается работникам сферы обслуживания.
- Девушка, у вас полы грязные и скользкие. Я поскользнулась и чуть разнос не уронила.
- Это потому, что у вас одна нога левее дугой.

Этот журнал посвящается Косте Ш., моему студенту. Когда-нибудь напишу целую книгу про студентов-юристов.
Спросите на потоке: «Кто такой Костя Ш.?» – и вам вряд ли ответят. Спросите: «Кто такой Тектоник?» – и вам сразу укажут на Костю Ш. Костя Ш. – не самый одаренный студент юридического факультета. Тектоник – танец, который танцуют кистями рук. Руки Кости Ш. всегда танцуют тектоник.
- Записываем условие задачи …в 1974 г. в экономике установились следующие цены на товары: PX = 3 ден. ед., PY = 12 ден. ед., PZ = 5 ден. ед.. В 1982 г. цены изменились: P`X = 5 ден. ед., P`Y = 10 ден. ед., P`Z = 10 ден. ед…
Костя поднимает руку.
- Костя, вот я не пойму, вы к доске хотите, или опять танцуете?
- Ян, я только хотел обратить внимание… Пэ зэт-то как подорожал. Ужас.
- Ну да, Костя, с такими темпами роста пэ зэт даже не знаю, как мы теперь жить-то будем…

Этот журнал посвящается мастерам в написании объяснительных.
- Почему опоздал на работу? Проспал снова?
- Нет, проснулся-то я вовремя. Но… перелазил утром через девушку и застрял.

Этот журнал посвящается любителям праздников… особенно 8 марта… особенно мужчинам…
- Ян, вы нас сегодня отпустите пораньше с семинара?
- С чего бы вдруг, Артур?
- Завтра же у нас праздник – 8 марта!
- Ну да, особенно у мальчиков. Кстати, у вас сколько выходных?
- Два.
- А у меня четыре. И у кого из нас 8 марта?

Эта книга посвящается медальным комиссиям.
В детстве мы все были достаточно открыты. Если и делали что-то плохое, то бесхитростно, грубо и прямо. И даже не подозревали, что есть такая изощренная разновидность подлости – взрослая подлость.
О ее существовании я узнал поздно – в 17 лет – на медальной комиссии. Мне тогда «зарезали» оценку за сочинение. Взрослые тетки что-то долго обсуждали в закрытой комнате. «Мальчика» не пустили, под предлогом «не травмировать». Но после обсуждения я все же настоял на том, чтобы объяснили «причину». И мне объяснили:
– Вы не правильно оформили цитату.
– Но меня именно так учили оформлять цитаты.
– Правила оформления изменились.
– Но я то об этом не знал.
– У нас создалось впечатление, что вы не знаете текста.
– Но я отлично знаю содержание, – я действительно прекрасно знал содержание романа «Преступление и наказание». Цитирую ключевые моменты, отвечаю на вопросы.
– Ну да, содержание вы знаете. Вы, конечно, можете подать на апелляцию, но есть вероятность, что вам снизят оценку до тройки. Тогда вы не получите даже серебряную медаль. Вы не расстраивайтесь, какая разница, льготы при поступлении в вуз вы и так получите.
На апелляцию я не подал. Испугался, а что если... Ограничился парой злых шуток. Позже учителя намекнули на настоящую «причину» сниженной оценки. Вроде как заранее не подали заявку на медаль, и самым простым оказалось ее не давать. А мой преподаватель к тому же поскандалил со злопамятным методистом, возглавлявшим комиссию. Собственно этот методист и должен был оповестить преподавателя об изменении требований к оформлению цитат, но, к моему сожалению, он этого не сделал. Да теперь это уже не важно, хотя… как в истории – ложечку мы нашли, но след остался.*
Долго размышлял потом. Ведь все знают, что экзаменационные сочинения учителя проверяют ни один раз, и комиссия на полном серьезе проверяет работы преподавателей. Это не лицемерие? Знать, всем знать, о своей неправоте, и решить проблему, шантажируя ученика – тоже лицемерие. Да уже то, что меня вызвали для беседы, результат которой был известен заранее… ли-це-ме-ри-е…
Ну а если смотреть позитивно, эта комиссия, мой первый урок взрослый жизни: у любого действия есть причины видимая и скрытая, если вам улыбаются, не значит, что вам рады… и всегда есть возможность не «вестись» на шантаж. Разницы между золотом и серебром действительно нет… но до сих пор как-то…не люблю пользоваться сленгом, но более подходящего слова не придумаю – «стремно» как-то до сих пор.
-----
* Молодая пара пригласила в гости приятеля. После его визита пропала чайная ложечка.
- Ты не брал ложечку?
- Нет, конечно?
- Тогда где она?
- Да мне почем знать?
- А, вот, нашли!
- Ну, вот видите. Я же говорил, что не брал.
- Ну да. Только ты в гости к нам больше не ходи.
- Почему?
- Ложечку-то мы нашли, а след остался.

Этот журнал посвящается лицемерам… Всегда ли подарки приносят радость?
Из разговора двух девушек в электричке:
- Что бы ей подарить? Ведь если она подарит, а я не подарю, буду чувствовать себя, как сволочь последняя. А она обязательно подарит. Блин, как она меня достала со своими подарками!

Этот журнал посвящается интеллектуалам.
Я недолюбливаю юридический факультет. Такое количество хамоватых студентов в одном месте – перебор. Но именно он, как ни парадоксально, больше всего меня забавляет.
- Ну как уже построить эту линию?!
- Вы знаете, что линия прямая. У вас есть две точки на осях. Через две точки на плоскости можно провести только одну прямую. В чем проблема?
- Да это понятно. Но как провести?!
- Кладете линейку и проводите.
- Это понятно. Но почему я соединяю две точки, и появляется квадратик?!..
Можно, конечно, сослаться на болезнь поколения, и прочее, прочее. Только, думаю, это неправда. Вспоминаю как на занятиях в школе (проходили историю древнего мира) моя одноклассница – Наташа Ш. – делала доклад. Тараторила без запинки, умными заученными фразами. Тут я возьми и спроси: «из чего была сделана палка-копалка»? Пошутил, называется. В ответ тишина… и краснеющая девочка…

Этот журнал посвящается людям, умеющим замечать скрытые закономерности.
Вы, кстати, не замечали, что в семьях, где доминируют мужчины, сидушка унитаза (кажется, называется – стульчак?) чаще поднята, а в семьях, где сильны позиции женщин – опущена. В случае же равноправия унитаз чаше закрывают крышкой.

Этот журнал посвящается российскому гостеприимству.
На встрече по боксу Россия-Куба, проводившейся года два назад в г. Новосибирске (ЛДС Сибирь), организаторы встретили кубинских боксеров радостным плакатом: «Welcome from Russia». Для тех, кто не знает английский, дословно это значит – «добро пожаловать из России». А если проще «валили бы вы отсюда по добру по здорову». Есть маленькая надежда, что кубинские боксеры знали английский не лучше организаторов.